Ehemann: "Was kann ich nur tun,
damit dir unser Liebesleben
wieder mehr Spass macht?"
Seine Frau: "Zieh in eine andere Stadt!"

Für die meisten Männer sieht
die ideale Frau so aus:
eine taubstumme, blinde Nymphomanin,
die drei Kneipen besitzt.

 

Woran eine Frau erkennen kann, daß ihr Mann lügt ?
Seine Lippen bewegen sich !

   
Hinter jedem erfolgreichen Mann
steht eine Frau, die ihn stützt.
Und hinter jeder erfolgreichen Frau
stehen drei Männer,
die sie zurückhalten wollen.

Der Mann einer Freundin entschuldigte seine Verspätung damit,
daß er wegen eines Stromausfalls stundenlang festgesteckt habe :
auf einer Rolltreppe...
   

Eine echte Tragödie ist, wenn du aus Liebe heiratest
und dann feststellst, daß der Typ überhaupt kein Geld hat !

 

Sie wollen möglichst rasch etwa 80 Kilo überflüssiges Fett loswerden ?
Lassen Sie sich scheiden !

Ob es einen Unterschied gibt zwischen einem klugen & einem dummen Mann ?
Nein - beide sind davon überzeugt, dass sie alles wissen.
   

Bei einer Umfrage stellte sich heraus, daß die meisten Männer bei Schuhen
die Slipper bevorzugen.
Wissenschaftler haben unabhängig davon herausgefunden, daß mindestens ein IQ
von 75 notwendig ist, um Schnürsenkel zu binden....

   
Unser Nachbar hat sich
sterilisieren lassen:
er wollte nicht
n o c h  m e h r  E n k e l !

Er: "Daß du gehst, wird dir noch leid tun. Sowas wie ich wächst schließlich nicht einfach auf den Bäumen."
Sie: "Allerdings nicht. Sowas schwingt sich eher von Ast zu Ast."

 

Es ist schön, wenn man den Mann fürs Leben gefunden hat.
Noch schöner ist, wenn man ein paar mehr kennt.
   

Wird das beste Stück des Mannes
im Alter länger oder kleiner ?
Beides: Es bleibt länger kleiner.

Männer geben unter Umständen zu, daß sie unrecht haben - aber sie werden niemals zugeben, daß ihre Frau recht hat.
   
Ein Frauenkenner ist ein Mann, der nur Frauen kennt, die er besser nicht kennen würde und von ihnen auf Frauen schließt, die er nie kennen wird.
   

Ein Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen und wollte nun endlich heiraten.
Um zu einer Entscheidung zu kommen, gab er jeder Frauen 1000 DM.
Die erste gab 800 Mark für Kleider aus und brachte 200 DM zur Bank.
Die zweite gab 200 DM für Kleider aus und brachte 800 DM zur Bank.
Die dritte brachte die ganze Summe zur Bank.
Welche der drei hat der Mann wohl geheiratet ?
Genau: die mit der größten Oberweite.

 
Karl versteht die ganze Aufregung
darüber gar nicht, daß der Dieb mit seinem neuen Auto verschwunden ist.
Schließlich hat er noch rasch das
Nummernschild notieren können, bevor
der um die Ecke bog... !!

"Es wird einigen Frauen ziemlich dreckig gehen, wenn ich heirate."
"So ? Wieviele Frauen willst du denn heiraten ??"

   

Nachdem der Mann meiner Freundin im Radio gehört hatte, daß die meisten Unfälle in einem Umkreis von höchstens drei Kilometern um die Wohnung passieren, da wollte er unbedingt sofort umziehen !

Partygeplauder

 

 

 

"Ich versuche grundsätzlich, meinen Mann aus derKüche fernzuhalten. Als er das letzte Mal gekocht hat, war der Salat restlos verbrutzelt."

 

"Mein Mann ist 'ne echte Stimmungskanone:
Sobald er eine Party verlässt, werden sofort alle fröhlich."

   

"Meiner schnarcht so laut, daß er davon selber wach wird, ins andere Zimmer taumelt und dort weiterschläft..."
   

"Letztens brachte mein Mann die Krawatte, die er von mir geschenkt bekam, wieder zurück: sie war ihm zu eng !"

   
"Sein letzter Geburtstag hat meinen Mann total deprimiert -
da hatte sein Alter seinen IQ eingeholt."
   
"Mein Mann sagt mir immer, für mich würde er bis ans Ende der Welt gehen... Ich wünschte, er täte es!"
 

"Beim 'ersten Mal' wollte mein Mann mich damit beruhigen, daß er sagte:'Keine Sorge, Schatz - es dauert höchstens eine Minute!' ... Ich antwortete ihm: 'Ich mach mir keine Sorgen - wieviel Schaden könntest du  d a m i t  schon anrichten?' "
   

"Mein Mann behauptet, er führe ein echtes Hundeleben - und irgendwie hat er recht: Er kommt mit dreckigen Füßen ins Haus, bringt die Wohnung durcheinander und wartet aufs Futter."
   

"Zwanzig Jahre waren mein Mann und ich unglaublich glücklich - aber dann haben wir uns kennengelernt."

   
"Mein Mann hat mich letztens wieder gefragt, wohin eigentlich das ganze Haushaltsgeld geht: Da hab ich ihm gesagt, er soll sich mal seitlich vor dem großen Spiegel betrachten...."
   

"Was ich mit meinem Mann gemeinsam habe?
Wir haben am selben Tag geheiratet."

 
"Mit meinem Mann kann ich einfach über alles reden !
Gut - er versteht nicht ein Wort, aber..
ich kann reden und reden und reden !"
   
"Mein Mann hat neulich zu mir gesagt, ich solle meine Röcke etwas länger tragen. Etwa  d r e i  J a h r e  länger..."
   
"Mein Mann erträgt seine Niederlagen wie ein echter Kerl:
Er gibt einfach mir die Schuld."
   
"Mein Mann würde sich am liebsten scheiden lassen, aber er tut es nicht.
Er will einfach nicht, daß ich  g l ü c k l i c h  bin !"
 

"Mein Mann wollte mal irgendwohin in den Urlaub, wo er noch nie
gewesen ist - da hab ich ihm unsere Küche vorgeschlagen..."
   
"Mein Mann macht angeblich eine Diät, aber das einzige, was bei ihm dünner wird, sind seine Haare."
   
"Ich bin seit zwanzig Jahren in denselben Mann verliebt - wenn mein Mann das je herausfindet, bringt er mich um !"
   
"Mein Mann hat zu Hause immer das letzte Wort. Es lautet: Ja, Schatz."